Сепарация от родителей: как и когда провести

Услышала я недавно интересную фразу от психолога. Она поразила меня своей глубиной и 100% точностью. Не всегда соглашаюсь с психологами, но здесь готова подписаться под каждой буквой: «С момента рождения ребёнка начинается подготовка его к «выпихиванию» из семьи». Не торопитесь спорить, давайте разберемся. Сепарация от родителей — что это такое и с чем её едят.

Когда мы только- только становимся родителями, нам кажется, что мы будем носиться с этим комочком всю оставшуюся жизнь, оберегать от всех бед, давать только самое лучшее, всегда много и быстро. Но потом «комочек» растет, начинает проявлять свой характер, испытывать нашу нервную систему на прочность, и мы понимаем, что не готовы проводить свою жизнь в борьбе за свои права и свободы.

Что будет, если каждый день писать по несколько абзацев текста? Примерно через пару лет получится книга.

А что будет, если каждый день заниматься йогой хотя бы по 30 минут? Через полгода можно увидеть пресс вместо жира.

А что же случится, если приучать себя к мысли, что твои дети – это не твоя собственность и что у них своя жизнь и они имеют право на свои ошибки? Правильно! Через несколько лет ты укрепишься в этой мысли и сможешь легко и просто отпустить своё дитя в свободное плавание в день совершеннолетия.

Но что происходит в реальности? В реальности мир не досчитывается кучи талантливых писателей, ещё бОльшие кучи подтянутых и здоровых людей и совсем уж огроменной кучи тех, кто НЕ боится отпустить своего ребенка, опасаясь за него и постоянно подкладывая соломки под его 5 точку.

Если с книгами и спортом – это только наша проблема, то с сепарацией с детьми – это проблема наша с ними общая. Мы и себя мучаем, и им жить не даем. Поэтому что? Отпускаем поводья и выдыхаем. Как? Тут всё сложно, но всё-таки возможно.

Но есть хорошая новость, даже две. Борьба не будет длиться вечно при грамотном подходе к воспитанию. И вторая новость: не нужно класть свою жизнь на служение ребёнку. Это опасно для вас и для него. И именно поэтому важно вовремя и правильно отделить свое чадо от своей юбки и с легкостью отпустить в свободное плавание.

Это не означает, что вы перестанете быть близки со своими детьми. Ни в коем случае! Просто вы позволите ребенку самостоятельно принимать решение, нести за них ответственность и управлять своей жизнью так, как он посчитает нужным. Но при этом по-прежнему будете готовы поддержать его, помочь советом, если он будет ему необходим.

Что такое сепарация

Сепарация – это различные этапы разделения. В психологии и контексте данной статьи, сепарация – это отделение ребенка от родителей, в первую очередь от мамы.

Когда ребенок рождается, он связан с мамой не только кровными узами и кормлением молоком, между ними существует энергетическая связь. Пуповина, которая не обрывается в момент рождения.

Раньше эта пуповина «обрезалась» в 13-14 лет и ребенок резко переходил в разряд взрослого. Мальчиков отправляли работать, девочек готовили к скорому замужеству. Сейчас всё изменилось, мир другой, нормы и правила скорректированы в сторону увеличения возраста взросления. Уже никому не придет в голову отдать свою дочь замуж в 14 лет, да и в 18 немногие родители и дети к этому готовы. Но это совсем не означает, что отделение ребенка от родителей нужно отменить.

На самом деле это разделение начинается уже в тот момент, когда ребенку исполняется 1 год. Малыш начинает делать первые шаги, пытается самостоятельно дотягиваться до тех мест, которые ему интересны. Но мамы, и я в том числе, всё ещё крепко держат своих таких маленьких детишек и в поле своего зрения, и в своем энергетическом поле. Нам страшно отпускать такие маленькие и неокрепшие ножки в свободный путь 🙂 И, на мой взгляд, это правильно. Мама ещё так важна и так нужна этому карапузику. Хотя психологи могут со мной не согласиться.

Второй период, когда ребенок пытается отделиться от мамы, наступает примерно в 3 года. Малыш начинает осознавать, что есть он, а есть мама. И это два разных существа. Но мама снова сопротивляется. Не знаю, как вы, но я точно. Я сумасшедшая мама –наседка, которой нужно ежесекундно быть рядом со своей кровиночкой. Если вы такая же, не пугайтесь. Это не помешало мне абсолютно спокойно отделить от себя старшего сына, когда пришло время. Надеюсь, что и с двумя младшими сепарация пройдет на ура.

Психологическая сепарация от родителей

К моменту полового созревания и мальчики, и девочки уже должны осознавать, что впереди маячит взрослая жизнь и пора готовиться к свободному плаванию, где родители будут лишь небольшим маячком. Они могут поддержать и подсказать, но принимать решения и жить свою жизнь придется самостоятельно. Вся ответственность за слова и поступки переходит в вечное личное пользование. Да, в столь юном возрасте дети еще не могут сами себя обеспечить всем необходимым, пойти работать, но базовое понимание того, что у них есть не только права, но и обязанности, уже должно быть сформировано.

В 18 лет к правам добавляется ещё и определенная свобода – выбирать где и с кем жить, где учиться, когда и с кем создавать семью, рожать или не рожать детей и так далее.

Очень часто дети уже понимают, что они выросли, а родители ещё продолжают воспринимать их маленькими беззащитными птенчиками. Не отпускают от себя, пытаются контролировать и всячески стараться ограждать от агрессивного окружающего мира и влиять на жизнь своих давно уже взрослых детей. А это уже противоестественно и неправильно. Как бы мы ни любили своих детей, мы должны дать им свободу, дать им право на ошибки, на выбор своего пути, на свою жизнь.

Но не каждый взрослый понимает, что сепарация от родителей необходима. И не всегда может её обеспечить. На этой почве либо будут возникать бесконечные конфликты, либо ребенок станет инфантильным взрослым, не умеющим самостоятельно ни мыслить, ни действовать. И в конечном счете от него устанут даже родители, которые не хотели когда-то его от себя отпускать. В обоих случаях ситуация неприятная. И приводит к одному: отсутствию близких и доверительных отношений между детьми и родителями, вплоть до полного разрыва отношений.

Именно поэтому так важна своевременная психологическая сепарация от родителей. Ведь каждый человек приходит в этот мир со своими целями и задачами. И родители всего лишь проводники, а не надзиратели. Мы только помогаем детям вырасти, обрести опору и стать на ноги. А уж куда поведут ноги – это уже выбор самого ребенка.

Что будет, если не сепарироваться

Если ребёнок уже вырос, достиг совершеннолетия, а мама продолжает слишком активно принимать участие в его жизни, то что он можно получить в итоге?

1. Проблемы с противоположным полом, неумение выстраивать длительные отношения и создавать семью. Мама всегда рядом и мама, как правило, против.

2. Неуверенность в своих силах, низкая самооценка, сложности с выбором профессии и дела, которым хочется заниматься. Ведь это тоже контролирует и выбирает мама, по своим вкусам и желаниям.

3. Сложности с постановкой и достижением финансовых целей. А зачем? Мама поможет, мама решит все проблемы. Здравствуй, финансовая зависимость от родителей. А бонусом к ней вмешательство во все сферы жизни. Мама имеет право. Кто платит, тот и заказывает музыку.

Таких пунктов можно найти великое множество, но и этих 3 более чем достаточно, чтобы понять: так жить нельзя!

Как определить произошла ли сепарация

Чётких критериев и признаков произошедшей сепарации от родителей нет. Но вы можете честно ответить себе на несколько вопросов и каждый отрицательный будет означать, что вы справились и позволили своему взрослому ребенку жить свою жизнь.

1. Вы даете советы даже когда вас не спрашивают?
2. Можете без спроса копаться в личных вещах ребенка, входить в его комнату без стука?
3. Требуете ежедневного отчета обо всех действиях и передвижениях?
4. Пытаетесь манипулировать, чтобы вызвать чувство жалости или вины у ребенка, заставить его решать ваши вопросы и дела в ущерб своим интересам?
5. Контролируете его встречи, звонки и общение?

Если вашему ребенку больше 18 лет и на все вопросы вы ответили «Нет!», поздравляю, вы отлично справились и вашему ребенку повезло с родителями. Впереди вас ждет счастливая старость в окружении любящих детей и внуков.

Сепарацию можно считать успешной, если
— ребенок сумел психологически отделиться от родителей и начал самостоятельно распоряжаться своей жизнью, опираясь на свои представления о ней
— он способен сделать выбор, не думая о том, что же скажет папа или мама
— имеет свое личное мнение и не боится его озвучивать
— знает как и умеет удовлетворять свои базовые потребности собственными силами

Как правильно провести сепарацию

Не всегда родителям удается легко справиться с сепарацией. У некоторых на это уходит вся жизнь. Именно поэтому начинать отделение от ребенка надо уже в момент его появление на свет. Постепенно, плавно, учитывая возраст и его потребности.

• Учитесь давать чуть больше свободы даже малышу. И тогда вам будет проще, когда он вырастет и захочет жить отдельно.
• Позволяйте детям ошибаться, падать, сбивать коленки, плакать, успокаиваться, влюбляться и расставаться, подниматься и идти вперед.
• Внушайте детям мысль о том, что вы готовы их отпустить, когда они вырастут. Я говорила своему старшему сыну, что в 18 лет я с легкостью распахну двери нашего дома и отпущу его на все 4 стороны. С этими мыслями он рос примерно лет с 10. Я не говорила, что брошу и забуду его, я говорила о том, что он будет достаточно взрослым для того, чтоб самому нести ответственность за свою жизнь.
• Максимально наполняйте ребенка ресурсами, энергией и любовью. Он должен наполниться всем этим, чтобы не испытывать недостатка и не пытаться восполнить пробелы во взрослом возрасте, продолжая цепляться за вашу юбку.
• Уважайте своего ребенка, его личные границы. Покажите ему свое доверие, помогите найти точку опоры. Он должен осознавать, что является отдельной личностью, человеком, способным справиться со всеми трудностями и задачами.
• Берегите его самооценку, взращивайте её, как самый нежный цветок.
• Будьте другом, к которому можно обратиться за помощью, но который не будет всё решать за него.
• Любите его безусловно, принимайте его выбор и позволяйте принимать самостоятельные решения.

Сепарация от родителей во взрослом возрасте

Если вы сами чувствуете зависимость, то знайте, что сепарация от родителей возможна и во взрослом возрасте. И согласия мамы или папы для этого не понадобится. Единственным условием для этого является ваше понимание того, что отныне ваша жизнь будет принадлежать только вам и всю ответственность за неё вы берете на себя.

Вам понадобиться немного времени, терпения и честности перед самим собой. Если самостоятельно вы не сумеете добиться нужного эффекта, то любой психолог смеет вам помочь.

Но для начала попробуйте самостоятельно разобраться, что же вам мешает психологически отделиться от родителей.

Вероятнее всего вам мешают детские обиды. Вы привыкли, что во всех ваших неудачах неизменно виноваты они – ваши родители. Они не додали вам того, что вы ждали. Не понимали вас, не принимали ваших друзей. Выбрали вам не тот институт и не ту работу. Помешали создать ту семью, о которой мечтали вы. Не дали вам столько денег, сколько давали другие родители вашим сверстникам. Они были слишком жесткими и требовательными или им было наплевать на то, что с вами происходит. Подставьте в этот список то, что обижает вас.

Всё, что сейчас всплывает в вашей памяти – это всё позиция маленького обиженного ребенка, позиция жертвы. Ваш внутренний ребенок плачет и негодует, он по-прежнему думает, что родители виноваты.

А что будет, если посмотреть на ситуацию с позиции взрослого? Вот вы сейчас сами родители, всегда ли вы поступаете со своими детьми так, как они этого хотят? Конечно же нет! И не потому что вы плохая мама или папа. Просто теперь вы видите жизнь со многих сторон. Теперь вы знаете, что нежелание купить очередную игрушку – это не всегда из-за вредности и нелюбви. Это просто сейчас нет возможности. Теперь вы знаете, что друг – это не всегда тот, кто тебе улыбается. И не разрешая своему ребенку общаться с кем-то, вы не ограничиваете его право на выбор, а помогаете ему избежать разочарований и обид.

Мы никогда не знаем, что двигало нашими родителями в той или иной ситуации. Точно так же, как и наши дети не всегда знают о наших проблемах и переживаниях, когда мы что-то им не даем, не разрешаем или ненароком обижаем.

Будьте взрослым по отношению к своим родителям, отпустите обиды из своего сердца, избавьтесь от них. Это будет первым шагом на пути к сепарации. Самый эффективный и простой способ – выписать всё то, что вас гложет долгие годы. Не думайте над словами, просто дайте волю своим чувствам. Отдайте бумаге все свои обиды на маму и папу, не стесняйтесь в выражениях. Это письмо никто никогда не прочитает. Оно нужно только вам, оно просто освободит ваше подсознание от ненужного хлама, хранившегося там долгие годы. Напишите, простите и сожгите.

В интернете вы можете найти более подробную схему таких писем. Их можно писать отдельно маме, отдельно папе. Можно писать ответы от них. Медитировать, отпускать и прощать обиды. Делайте то, что вам откликается, важен конечный результат.

Следующим шагом должна стать благодарность.

Наши родители дали нам жизнь, они заботились о нас, воспитывали и отдавали нам свою энергию, силу, любовь. Почувствуйте искреннюю благодарность, вспомните все то хорошее, что они вам дали. И только после этого переходите к завершению сепарации.

Выстраивайте личные границы. И этот этап будет самым сложным. Придется объяснить родителям, что вы уже достаточно взрослый человек и поэтому приходить к вам в гости без предупреждения, проверять ваш холодильник, шкаф и раздавать непрошенные советы больше не стоит.

Конечно же, делать это нужно абсолютно спокойно, без истерик и скандалов. И повторять придется много раз. И не факт, что это будет иметь эффект. Но сделать это необходимо. Вы имеете право на личные границы и, если понадобиться, на их защиту.

Каждый человек вправе не позволять другим людям вмешиваться в свою жизнь. Даже если это его родители. Ваша настойчивость и спокойствие обязательно помогут вам.

Помните, что сепарация от родителей во взрослом возрасте не только возможна, но и необходима.