Дети ссорятся: 6 советов для родителей

В каждой семье, даже самой идеальной, бывают конфликты. Иногда договориться не могут взрослые, а иногда братья и сёстры начинают вести ожесточенные бои посреди мирной беседы или игры. Часто наблюдаю это у своих младших детишек. А иногда дети из одной семьи, в принципе не умеют сосуществовать под одной крышей, каждый день ссора на ссоре, конфликт за конфликтом. Почему это происходит? Почему дети ссорятся и что с этим делать родителям, поговорим в этой статье.

Если ваши дети часто ссорятся между собой, с этим можно и нужно что-то делать. Ведь каждая мама мечтает о том, чтобы её дети выросли друзьями и были друг для друга опорой и поддержкой, когда родителей не станет. Сразу скажу, что далеко не каждая семья может похвастаться такими отношениями. Зачастую бывает, что детские ссоры в семье перерастают в обиды и нежелание общаться во взрослой жизни. Кто тут виноват? Не знаю, что на этот случай приготовлено у психологов, но мой ответ — виновата мама. Вернее она не сделала всё возможное для того, чтобы этого не случилось.

Но есть и хорошая новость: это можно исправить в любом возрасте. Но всё же начинать выстраивать отношения между детьми в семье стоит с самого рождения. И даже до того, как второй или третий малыш должен появиться. Но, если вы приложили тысячи усилий, сделали всё правильно, вы должны понимать, что для старшего ребенка — это все равно будет стресс. Для кого-то больше, для кого-то меньше, но будет точно.

Потому что вы обещаете, что родится братик или сестричка и с ними можно будет дружить и играть, а в итоге приносите домой маленький сверток. Как с ним дружить? А играть? А любить то его за что и зачем? А еще  в его присутствии нельзя громко разговаривать и быстро бегать. Ожидания и реальность не совпадают, как пазлы из разных наборов. И это очень большое разочарование и печаль.

Поэтому выстраивайте отношения со старшим ребёнком, уделяйте ему больше времени, придумайте ритуалы, которые будете знать только вы и он. Чтобы в любой момент, когда вы почувствуете, что старшему стало вас не хватать или он захочет вам об этом поведать, у вас было что-то что за считанные минуты сблизит вас. Это могут быть какие-то особенные прозвища, тайные знаки в разговоре, жесты, прикосновения. Любые только ваши секретные ритуалы для восстановления баланса и спокойствия в ваших с ним отношениях.

Почему дети ссорятся между собой

Дети растут, начинают плотнее взаимодействовать друг с другом. И начинаются первые ссоры и конфликты. Почему же дети ссорятся друг с другом? Ответ очень прост. Когда взрослые люди решают создать семью, они находятся на пике своих романтических отношений, в их тандеме всё прекрасно. По крайней мере, так должно быть. Они начинают вести совместное хозяйство, привыкать друг к другу, принимать привычки и образ жизни друг друга. И, если все складывается удачно, в какой-то момент они понимают, что им нужен ребенок, их продолжение.

И дальше происходит переломный момент. Появляется малыш и очень многие пары переживают настоящий кризис. На практике оказывается, что они не очень готовы к появлению третьего члена их семьи. Не готовы к трудностям и смене жизненных приоритетов. Отношения портятся вплоть до развода. И это, заметьте, два взрослых человека, умеющих контролировать свои эмоции и анализировать происходящее трезво.

А что происходит с ребенком, когда в его тихую стабильную жизнь с мамой и папой, врывается кто-то четвертый? Даже, если ребенок сам просил братика и сестричку, он будет не готов. Не готов к тому, что центр внимания смещается в сторону малыша, что мама устает, а папа нервничает. Он начинает осознавать, что теперь всё делится поровну (и это в идеале) между ним и младшим братиком или сестричкой

Единицы детей не испытывают ревности к младшим членам семьи. И родителям таких детей очень повезло. Вот моей маме повезло точно, я так ждала свою сестричку, что даже и не заметила, что с ее появлением мне стало как-то некомфортно жить. Я была готова гулять, играть и заниматься с ней часами. Правда, до определенного возраста. Когда я стала взрослее, и мне хотелось погулять с мальчиками, а надо было забирать её из детского сада, запал немного поутих. Но это все равно не привело меня к тому, что мы начали ссориться. Видимо, психологи правы, когда говорят, что для того чтобы избежать конфликтов между детьми в семье, необходимо чтобы разница между ними была 9, а лучше 10 лет. У нас с сестрой 8,5 лет разницы и, наверное, это нас спасло от скандалов.

Кроме ревности, у детских ссор есть еще масса причин. При помощи ссор дети пытаются привлечь внимание родителей к своим проблемам, показывают, что есть что-то, что требует решения. Они соревнуются за внимание родителей. Они учатся проявлять свои лидерские качества, проявлять эмоции, отстаивать свои интересы и личные границы. В конце концов, это могут быть ссоры из-за разности в возрасте.

Что делать когда дети ссорятся

Наверное, самое важное, не принимать чью-то одну сторону. И оно же и самое сложное. Ведь всегда кажется, что младшие более уязвимы, и их надо защищать от нападок старшего. Так уже повелось, что старший виноват почти всегда. И все эти фразы: “будь умнее”, “уступи, ты же старший” и прочие, они очень плотно вписаны в наше подсознание.

Но раз уж мы живем в новое время, воспитываем новое поколение детей, то и методы должны меняться. Переходим от воспитания к принятию детей, к пониманию их желаний и потребностей, к осознанному родительству. Где мама и папа — это не карающий орган, вечно тыкающий своим авторитетом, а прежде всего друг и соратник. Люди, которые прежде, чем осудить и наказать, разберутся, найдут причину и помогут найти выход из любой ситуации.

Сложно в порыве гнева стать вдруг таким родителем, но пытаться и стремиться прийти к этому, все же стоит. Нам с мужем было очень сложно найти правого и виноватого, когда мы с ним воспитывали двух детей от предыдущих браков. Разные модели воспитания, разные темпераменты и характеры. Ссор и конфликтов было более чем достаточно. До сих пор не знаю, как мы это пережили и не поубивали друг друга. Мы каждый раз пытались выслушать две стороны, потом привести доводы и аргументы, снова выслушать, поспорить, опять послушать. Иногда на это уходило по несколько часов. И порой каждый оставался при своем мнении. Но со временем конфликтов становилось все меньше и меньше.

Поэтому универсальный метод, к которому стоит прибегать, когда ваши дети ссорятся — разговаривайте. Говорите, обсуждайте, раскладывайте ситуацию по полочкам, объясняйте. И не спешите выносить вердикт о том, кто виноват.

Как научить детей не ссориться: воспитываем друзей

Всё начинается с появления младшего ребенка в семье. Именно тогда закладывается тот первый кирпичик, на котором будет строиться стена их взаимоотношений друг с другом. И мама тут играет ключевую роль.

1. Объясните своему старшему ребенку, что для него ничего не изменится. Он все так же любим и дорог. Расскажите ему о том, что у вас будут совместные игры, общение и прогулки. Время, которое вы будете проводить только вдвоем. Возможно, его будет не так много, но оно будет максимально насыщенным и интересным. Правило номер один: уделять своё время каждому ребенку отдельно.

Важно! Это время должно проходить без присутствия других детей. Ребенку важно не количество проведенного с вами времени, а его качественная составляющая. Вы должны отключиться от всех забот и полностью погрузиться в общение, именно с ним. Мама в это время не разговаривает по телефону, не кормит младшего, не поливает цветы и не варит борщ. Мама внимательно слушает и вникает в проблемы именно этого ребенка. И тогда каждый ребенок в семье будет понимать, что у мамы для него есть его личное время, на которое никто не имеет право претендовать. Это минус один повод для конфликтов между детьми.

2. Никаких сравнений детей. Даже, если один ребенок учится на отлично, а второй не радует вас оценками, это не повод проводить сравнительный анализ. Худшее, что мама может сделать в такой ситуации, это сказать: “Посмотри на Ваню, у него в дневнике одни пятерки, а ты почему так ужасно учишься?”. Любое сравнение не идет на пользу детской психике. Но когда его сравнивают с братом или сестрой — это звоночек о том, что его любят меньше, потому что он хуже. О какой дружбе между детьми может идти речь? Вместо того чтобы сравнивать и принижать, введите привычку хвалить своих детей. Всех и всегда. И приучите к этому всех бабушек, дедушек и знакомых. Это правило я усвоила очень хорошо после случая, когда в гостях все активно восхищались нашим младшим сыном, практически игнорируя доченьку. И нам пришлось, потом несколько дней потратить на выяснение причины появления непонятной опухоли у нее на шее. Как только мы поняли, в чем дело, она так же быстро исчезла, как и появилась.
3. Научите детей слушать друг друга, понимать и принимать свои эмоции и чувства и эмоции другого. В любом конфликте старайтесь при помощи наводящих вопросов помочь ребенку встать на место брата или сестры. Спросите у него, как он считает, почему брат разозлился и ударил его. Или почему сестра не захотела делиться с ним своими карандашами. И очень важно сделать акцент на эмоциях каждого участника ссоры. Выяснить, что он чувствует, почему так произошло. И очень скоро дети научатся самостоятельно разрешать свои конфликты, которых станет гораздо меньше. Не бойтесь “плохих” эмоций ваших детей, просто помогите им их прожить правильно. Не ругайте за плохие слова по отношению к братьям и сестрам, а объясните, что, когда злость пройдет, они поймут, как сильно любят друг друга.

4. Не игнорируйте детские конфликты: “сами разберутся”. Этот постулат хорош, когда дело касается подростков, которые действительно могут многие ссоры закончить самостоятельно. Если дело не доходит до драки, и они не перестают общаться на несколько дней, то ваше участие необязательно. Но, чем младше дети, тем больше времени родители должны уделять помощи в разрешении конфликтных ситуаций. Если дети прибежали к вам с жалобами друг на друга, можно предложить им разобраться самим и помириться. Но лучше сразу принять участие и помочь им правильно справиться с проблемой.
5. Не наказывайте никого или накажите обоих. Если дети не могут прийти к обоюдному согласию в каком-то вопросе и продолжают перепалку, установите им одинаковое наказание. Конечно же, не физическое. Мы же знаем, что физические наказания неэффективны и противопоказаны.
6. Научите детей мириться. Если дети ссорятся, то они должны уметь просить прощения и уметь прощать. И делать это не для галочки, не для спокойствия родителей, а искренне и от души. Помните ритуал из нашего детства, когда надо было взяться мизинчиками и проговорить: “Мирись, мирись, мирись и больше не дерись?” Очень хорошо снимается напряжение и озлобленность.

Ссоры между детьми неизбежны, но в наших руках сделать так, чтобы с возрастом они прекратились и переросли в настоящую любовь между родными людьми. Воспользуйтесь этими советами и своей мудростью, чтобы воспитать из своих детей настоящих друзей на всю жизнь.

От души желаю вашей семьи мира и гармонии.